Лови его Лови!
Меню сайта
Друзья сайта

Статистика
Наш опрос
Как вы относитесь к зиме???
Всего ответов: 127
Суббота, 2017-11-18, 5:58 AM
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Запорожские Байкеры
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 12«129101112»
Модератор форума: МИЛЕДИ, Ялю, Fox 
Форум Запорожских Байкеров » Форум Запорожских Байкеров » Креатиф падонкафф » !!!!!ЮМОР!!!! (смешные истории, анекдоты.....и все,все,все!!!)
!!!!!ЮМОР!!!!
DetonatorДата: Понедельник, 2008-06-30, 1:45 AM | Сообщение # 151
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 125
Репутация: 3
Статус: Offline
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Добавлено (2008-06-30, 0:58 Am)
---------------------------------------------
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

- С пассажирами?..

Добавлено (2008-06-30, 1:23 Am)
---------------------------------------------
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...

Добавлено (2008-06-30, 1:37 Am)
---------------------------------------------
Интересно, сколько всякой разной травы перепробовали индейцы, пока не наткнулись на табак?

Добавлено (2008-06-30, 1:45 Am)
---------------------------------------------
-Алло! Скорая? У нас тут каток наехал на человека.
-Где это произошло?
-Красноармейская 25, 26, 27...


ИЖ-Ю-2К - мой конь!!!
 
ЯлюДата: Четверг, 2008-07-03, 5:55 PM | Сообщение # 152
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 175
Репутация: 6
Статус: Offline
Не про байк,но всё же техника :

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.


К нам сегодня приходил
Зоонекропедофил!
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс!
 
bikersДата: Пятница, 2008-07-04, 10:27 AM | Сообщение # 153
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Привет Ялю!:)))) как ты?как там Шеф?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Краткое Руководство По Езде в Маршрутке
1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой оставшиеся пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или зад, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200-300 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара и никотина.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев и других интимных мест.

13. Равнодушно относиться к испачканным или порванным шмоткам.


Байкеры-это последние романтики нашей скотской жизни!
 
ЯлюДата: Пятница, 2008-07-11, 5:07 PM | Сообщение # 154
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 175
Репутация: 6
Статус: Offline
bikers, Приветик.Я ОК,у меня теперь собака,чистый немец,полугодовалый.Щас лечу его,а то трое суток не жрёт ничё и рвота.
А Шеф вроде работает щас.Он чё совсем не приезжает?

Добавлено (2008-07-11, 5:07 Pm)
---------------------------------------------
Немного о нашем ГАИ :
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как. (С)


К нам сегодня приходил
Зоонекропедофил!
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс!


Сообщение отредактировал Ялю - Понедельник, 2008-07-07, 9:43 AM
 
bikersДата: Пятница, 2008-07-11, 5:52 PM | Сообщение # 155
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 7
Статус: Offline
я ж его вообше не вижу и тя тоже dry

Байкеры-это последние романтики нашей скотской жизни!
 
ЯлюДата: Понедельник, 2008-07-14, 9:29 AM | Сообщение # 156
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 175
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote (bikers)
я ж его вообше не вижу и тя тоже

Прости меня,засранку,у меня с собакой были проблемы большие,жаль только что так и не спасли,умер. Так что как нить выберусь к вам.


К нам сегодня приходил
Зоонекропедофил!
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс!
 
bikersДата: Понедельник, 2008-07-14, 7:03 PM | Сообщение # 157
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 120
Репутация: 7
Статус: Offline
давай выбирайся вместе с Шефом, я проставлюсь в честь дня моего варенья!:) ок???? smile

Байкеры-это последние романтики нашей скотской жизни!
 
ЯлюДата: Понедельник, 2008-08-11, 1:33 PM | Сообщение # 158
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 175
Репутация: 6
Статус: Offline
На счёт Шефа не знаю,а вот с Борькой возможно приеду в эту субботу.

Добавлено (2008-08-11, 1:33 Pm)
---------------------------------------------
Британские ученые нашли древнейшую шутку

Самая древняя шутка человечества, дошедшая до нас в письменном виде, датируется 1900 годом до нашей эры, сообщает Reuters в четверг, 31 июля, ссылаясь на историческое исследование британского университета Вулвергемптон (University of Wolverhampton).

Авторами самой древнейшей шутки ученые назвали шумеров, живших на юге современного Ирака. Шутка такая: "А вот чего никогда не случалось: молодая жена да не пукала на коленях у своего мужа".

Ученые полагают, что весело смеялись и древние египтяне. Шутка про фараона датируется 1600 годом до нашей нашей эры и звучит приблизительно так: "Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку".

Сами англичане пошутили в Х веке: "Загадка: что висит у мужчины между ног и часто вываливается? Ответ: ключ".

По словам историка Пола МакДональда (McDonald), в разные эпохи люди шутили по-разному, но "туалетная" тематика обнаруживается даже в самых ранних анекдотах. То есть юмор такого рода был популярен всегда, отмечает Reuters.


К нам сегодня приходил
Зоонекропедофил!
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс!
 
Vaxtang777Дата: Понедельник, 2008-08-11, 1:40 PM | Сообщение # 159
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 272
Репутация: 3
Статус: Offline
happy

ЕСЛИ ТЫ НЕ В ДОРОГЕ, ТО ТЫ - НА ОБОЧИНЕ

 
demon99999Дата: Вторник, 2008-08-19, 1:45 AM | Сообщение # 160
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
wacko happy

DEMON
 
winfile32Дата: Вторник, 2008-08-19, 2:41 PM | Сообщение # 161
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Репутация: 3
Статус: Offline
happy happy happy


ИЖ-Юпитер 5000RX
Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
 
ЯлюДата: Вторник, 2008-08-19, 10:41 PM | Сообщение # 162
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 175
Репутация: 6
Статус: Offline
Vaxtang777, demon99999, winfile32, Если у вас тааааакая реакция на такую простую шутку.представляю как вы проорали бы попав на мой форум biggrin

К нам сегодня приходил
Зоонекропедофил!
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс!


Сообщение отредактировал Ялю - Вторник, 2008-08-19, 10:41 PM
 
winfile32Дата: Четверг, 2008-08-21, 12:07 PM | Сообщение # 163
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Репутация: 3
Статус: Offline
Чоппер/Круизер
Круизер, зараза, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, пипец, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций.
Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам сигнализаций припаркованных машин.

Спорт/Кросс
Спорт, зараза, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды пипец, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150,
зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь,
надеюсь не такой, да?

Стрит/Нейкед
Нейкед, зараза, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что
ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, пипец. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, зараза, это пипец. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им пофиг. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - пофиг и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе!

Турист/Спорт-турист
Турист, зараза, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

Харлей Дэвидсон
Харлеев, зараза, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".




ИЖ-Юпитер 5000RX
Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
 
ЯлюДата: Четверг, 2008-08-21, 12:46 PM | Сообщение # 164
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 175
Репутация: 6
Статус: Offline
winfile32, Пять баллов!!!!!!Зачотные рецензии!!!!!Де спи...л?Дай ссылочку.

К нам сегодня приходил
Зоонекропедофил!
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс!
 
ЯлюДата: Среда, 2008-08-27, 4:26 PM | Сообщение # 165
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 175
Репутация: 6
Статус: Offline
полный список компонетов спермы: аскорбиновая кислота, кальций, антитела, характерные для каждой группы крови, хлор, холестерин, холин, лимонная кислота, фруктоза, дезоксирибонуклеиновая кислота, цинк, витамин В12, глутатион, инозит, молочная кислота, магний, азот, фосфор, калий, натрий, спермин, мочевина, гиалуронидаза, гиалуроновая кислота, пировиноградная кислота, пиримидин, спермидин, мочевая кислота.

К нам сегодня приходил
Зоонекропедофил!
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс!
 
Форум Запорожских Байкеров » Форум Запорожских Байкеров » Креатиф падонкафф » !!!!!ЮМОР!!!! (смешные истории, анекдоты.....и все,все,все!!!)
Страница 11 из 12«129101112»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017