ххх: Я не дура, я знаю что такое форматирование!!! ууу: Да? Ну и что же? ххх: Это когда один формат в другой переводят!!!!
Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием. Далее события развиваются следующим образом Доходит моя очередь. Вставляю флешку Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина *нормалалный читабельный текст смахивает на набраный* ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА *нормалалный читабельный текст смахивает на набраный* Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос : "Что ето ?" Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос : "Где ?". Група в истереке, режым "ржунемагу" Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит : "А вот тут !"
Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!("С")
ИЖ-Юпитер 5000RX Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
Сообщение отредактировал winfile32 - Вторник, 2008-05-20, 11:13 AM
ххх: Я не дура, я знаю что такое форматирование!!! ууу: Да? Ну и что же? ххх: Это когда один формат в другой переводят!!!!
А я знаю,это прикол ты с Баша своровал и значок "(С)" не поставил.Вдруг в суд подадут за нарушение аффтарских прав?
Добавлено (2008-05-20, 11:01 Am) --------------------------------------------- Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!!! "(С)
К нам сегодня приходил Зоонекропедофил! Неожиданно для нас Он устроил мастер-класс!
Сообщение отредактировал Ялю - Понедельник, 2008-05-19, 4:01 PM
Зашла в лифт с незнакомым бородатым дядечкой, который спросил: "мне семь, а вам?". Так и тянуло ответить "Да ближе к тридцати"(С) ИЖ-Юпитер 5000RX Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
Vaxtang777, На ссылку клацни и почитай то,что откроется...
*** В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: >> 1. Инновационный >> 2. Консультационный >> 3. Аннигиляция >> 4. Трансатлантический >>
Алинка (15:29:36 20/05/2008) >> ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: >> 1. Калькуляционный >> 2. Плохоскоорденированный >> 3. Экзистенциональный >> 4. Удовлетворительный >> >> И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: >> 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. >> 2. Нет, я больше не хочу виски! >> 3. Извини, но ты - не мой тип. >> 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. >> 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? >> 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! >> 7. Я не собираюсь с тобой драться. >> 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! >> 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. >> 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...
К нам сегодня приходил Зоонекропедофил! Неожиданно для нас Он устроил мастер-класс!
К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
* * *
95 процентов водителей в России можно разделить на два вида: - нетерпеливый мудак - суетливая дура
* * *
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
* * *
Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия!
* * *
Если вы заблудились в лесу и у вас нет под рукой компаса- дождитесь осени птицы полетят на юг.
* * *
Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и блять, чтобы к тебе никто не подходил!!! (С)
Добавлено (2008-05-20, 4:45 Pm) --------------------------------------------- Ешо немного юмора,ну чисто так раслабится http://postnext.com/archives/044012.html
ИЖ-Юпитер 5000RX Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
Ой пытался,но что-то не расчехляеться,наверно это уже предел его возможностей!
Добавлено (2008-05-20, 6:05 Pm) --------------------------------------------- Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Добавлено (2008-05-20, 6:05 Pm) --------------------------------------------- Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
Добавлено (2008-05-20, 6:07 Pm) --------------------------------------------- Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.
Добавлено (2008-05-20, 6:08 Pm) --------------------------------------------- Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом...
Vaxtang777, Анекдот про женскую логику просто жесть,япацталом!!!!!! К нам сегодня приходил Зоонекропедофил! Неожиданно для нас Он устроил мастер-класс!
http://www.dezinfo.net/post/3471 Народ посмотрите по ссыле,єто жесть К нам сегодня приходил Зоонекропедофил! Неожиданно для нас Он устроил мастер-класс!
Добавлено (2008-05-21, 3:20 Pm) --------------------------------------------- Так просто похихикать Взято с bikerman.ru Про байкеров … Байкер - хороший.
Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относиться к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие.
Это ночные байкеры, но они едут домой.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле.
Но это не правда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водиться обычно в больших городах Центральной части России. Носиться по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Ценрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет им заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т. к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научиться это делать и в автомобиле.
Байкер пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер обыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка №2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!
Используемая литература:
"Байкер - вот он какой!"; Издательство "Просвещение" 1988 г.
"Тактические характеристики Байкера Обыкновенного"; Издательство "Военная книга" 1953 г.
"Васька - байкер"; "Детгиз" 1968 г.
"Привет тебе, товарищ байкер - человек и мотоцикл"; Культпросветлитература 1921 г.
ИЖ-Юпитер 5000RX Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
