Добавлено (2008-05-29, 3:22 Pm)
---------------------------------------------
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся
сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.

ИЖ-Юпитер 5000RX
Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.

Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.

На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно..."

Напоминаю диспозицию: на оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.

Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

Добавлено (2008-05-29, 7:14 Pm)
---------------------------------------------
Опубликовал: serega1076 Сегодня

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно
Вы ошиблись этажом!!!

Добавлено (2008-05-30, 11:11 Am)
---------------------------------------------
Вот а это особый вид женщин









Вот за это мы вас любим
Лудше водите мотоцыклы

Так вы смотритесь намного лудше

ИЖ-Юпитер 5000RX
Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.

Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода.

Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода - 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ ЦЕЛЫЕ СУТКИ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ?!!!

а я такие знаю жизненые случаи,что страшно становиться!если женшщину переклинет она и убить готова....

ЕСЛИ ТЫ НЕ В ДОРОГЕ, ТО ТЫ - НА ОБОЧИНЕ

Добавлено (2008-06-03, 2:50 Pm)
---------------------------------------------
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал.
Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащиш.

Добавлено (2008-06-03, 5:10 Pm)
---------------------------------------------
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ":

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженых зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко :
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два...

Добавлено (2008-06-04, 1:19 Pm)
---------------------------------------------
Слепой эстонец водил машину в нетрезвом состоянии

Тартуский уездный суд Эстонии приговорил к условному наказанию слепого юношу, который в третий раз за последний год был задержан за вождение машины в пьяном виде.

21-летний Кристьян Градольф осужден на четыре месяца тюрьмы условно с двухлетним испытательным сроком. Он также лишен на год водительских прав, которых, однако, у него никогда и не было, сообщают эстонские СМИ.

Градольф был задержан 27 апреля в Тарту за рулем внедорожника Opel Frontera. Рядом находился владелец машины, также находился также его пьяный 23-летний приятель, который подсказывал дорогу.

Поскольку Градольф и ранее наказывался за вождение машины без прав и в пьяном виде, в его отношении было начато уголовное производство. Градольф с детства ничего не видит, различает только свет и темноту, однако всегда мечтал управлять автомашиной. Как он сам ранее признавался журналистам, в трезвом виде он никогда бы не посмел "прикоснуться к мечте". Смелость приходила к нему вместе с алкоголем, как и двойная ответственность за правонарушение.

*******************************************************************

Вовремя.info
полный адрес статьи - http://www.vovremya.info/?news=1211627171

"Пользуйтесь презервативами!"


"Мы по уши в дерьме!"

"Не столб, отойдет"

"Дальше нет постов ГАИ, езжай, как хочешь"

Куда прёшь?!


Анекдотs
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает: - Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал? - 7 кажется. - Понятно, значит один ещё где то катается...

Штирлиц нажрался до поросячьего визга, одел советскую форму, и вылез на Унтер-ден-Линден... Навстречу эсэсовцы на БМВ... Штирлиц - "Блин, байкеры!" Эсэсовцы - "Блин, панк!"

Трое мужиков умерли и попали в рай. Первому Бог сказал: "Ты все время изменял своей жене, поэтому ты получаешь скутер." Второму: "Ты чуть не изменил своей жене, поэтому ты будешь ездить по раю на мотоцикле." Когда пришел черед третьего, Бог сказал: "Ты только в мыслях изменял своей жене, и тебе я дам Порш!" Спустя некоторое время первый мужик встречает третьего на Порше и начинает ржать что есть силы. "Ты чего это ржешь? У меня Порш, а у тебя всего-навсего скутер!" Мужик со скутером отвечает: "Я только что видел здесь твою жену... и у нее скейтборд!"

Байкер сбил пешехода и умчался. Подъехал инспектор ГИБДД и узнал в пострадавшем известного карманника. Спросил: - Вы номер не запомнили? - Нет, но вот его бумажник

Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену: - Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина. Бармен с удивлением наливает водку и бензин. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!!

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло? - Да нет, обкурился...

Надпись на спине байкера - "Если ты читаешь эту надпись, то моя сука опять свалилась с мотоцикла"

ИЖ-Юпитер 5000RX
Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.