Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит: -Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
Надпись на спине байкера - "Если Вы читаете это - значит моя девушка упала с мотоцикла."
- Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Вопрос на экзамене в автошколе: - Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
Добавлено (2008-05-21, 4:22 Pm) --------------------------------------------- Какая самая длинная деталь в:
Harley---------срок кредитования на его покупку BMW------------список надбавочой стоимости Goldwing-------время реакции ездока --------------телевизионная антена --------------руководство по эксплуатации радио Ducati---------терпение хозяина к частой замене зап. частей Kawasaki----------путь торможения MТ---------------маслянная срань из выхлопа
Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас? - Вот черт, а я подумал, что просто оглох!
Пожилая женщина обращается к полицейскому: - Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу? - Сию минуту! Вы живёте на той стороне? - Нет, там стоит мой мотоцикл!
ИЖ-Юпитер 5000RX Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
25 фраз, которые говорят наши телки (поэтому мы их и любим!!!)
1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус! 2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво? 3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног. 4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку? 5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну! 6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста! 7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна! 8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам. 9. Давай подпишемся на Hustler. 10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки? 11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим? 12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять... 13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить! 14. Любимый! Наш новый сосед опять голышом загорает, пойдем поглядим! 15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов. 16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю. 17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала! 18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея. 19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы. 20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями? 21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар! 22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране? 23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости. 24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз! 25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы тебе было удобнее обнимать ногами твою шею! :P (С)
Добавлено (2008-05-21, 4:45 Pm) --------------------------------------------- Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999 подходит к нему и говорит "Здесь голубчик висит знак ограничение скорости 70км\ч а вы батенька летели все 250км\ч "мотоциклиЗд в ответ "Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !"
Один мужик рассказывает другому ! Меня жена с мопедом сравнивает два такта и впрыск !
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Casper17.12.2005, 23:51 Подлетает девчонка к бакеру на смотровой и щебечет: - Прокатишь меня? Как садиться? Байкер - задумавшись: - Ну сначала раздвигаешь ноги...
Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - трусики наружу из под юбки торчат. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер: - Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может! (С)
Добавлено (2008-05-22, 4:47 Pm) --------------------------------------------- Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !
Добавлено (2008-05-22, 5:19 Pm) --------------------------------------------- Из ментовских протоколов Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс!!
ИЖ-Юпитер 5000RX Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. xxx: вот пидорас
К нам сегодня приходил Зоонекропедофил! Неожиданно для нас Он устроил мастер-класс!
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому: -Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.:)
Добавлено (2008-05-23, 2:42 Pm) --------------------------------------------- стоят 3 мужика перед воротами в рай, а там на входе Апосол Пётр и говорит- первому- сколько согрешил? - 2 раза. - обойди рай 2 раза и проходи в ворота -второму говорит, сколько согрешил? - то ему 4 раза. - говоритобойди рай 4 раза и проходи в ворота. второй пошёл обходить, и Апостол Пётр смотрит, что 3 спускается по лестнице обратно на землю, он его спрашивает, а ты куда собрался? - обратно на землю за мотоциклом!!!! =)))))
Добавлено (2008-05-23, 2:44 Pm) --------------------------------------------- Автоинспектор останавливает мотоциклиста. - Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шляма, ты разве упал?
ИЖ-Юпитер 5000RX Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся!
Добавлено (2008-05-26, 1:30 Pm) --------------------------------------------- Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.
Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!
далее вот это http://kloaka.ru/2008/02/07/planerka...htm
Добавлено (2008-05-29, 2:57 Pm) --------------------------------------------- Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"
К нам сегодня приходил Зоонекропедофил! Неожиданно для нас Он устроил мастер-класс!
